Enmanssex

Ja, jag har inte uppdaterat här på ett tag, eftersom jag sista tiden bara lyckats såra en person. Och jag sårade honom inte ens på ett speciellt elakt sätt. Så ja, sista tiden har jag spenderat med enmanssex. Jag håller för tillfället på med porrfilmsavvänjning också. Starkt, tror jag.

Ni som faktiskt läser det här, skriv gärna en liten kommentar, så jag vet hur många ni är. Om det är någon idé att fortsätta eller om jag ska hålla det här för mig själv.

”Du förstår väl själv att jag inte bryr mig om vad du säger?”

Nakenbilder

Denna underliga karl med ringen på fingret har på något sätt lyckats få tag i mitt nummer och nakenbilderna ramlar in.

Vilket har fått mig att bestämma mig för att sova ensam inatt.

”Jag får inte nog av din nakna kropp.”

Ensamheten

Den tränger på nu, tyst.

Han låg kvar när jag vaknade och det gjorde mig riktigt pissed.  Att han hade en ring på fingret låtsades han inte om, han behandlade mig som om vi vore ett par. Vissa killar förstår inte när det är dags att dra sig hemåt.

”Ses vi igen?”

Simpelt

Nu ligger det en naken karl i min säng. Jag vet inte vad han heter, men jag önskar att han kunde gå hem. Jag är onykter. Det gick snabbt att hitta någon och han ser bra ut. Han har en ring på fingret.

Det börjar bli för enkelt det här.

”Happy ending”

Nykter

En nykter, sexfri helg. Jag börjar tappa stinget? Det kanske ordnar upp sig ikväll då jag funderar på att gå ut på krogen ikväll. Jag känner ett behov just nu av att ha sex.

”Du är ett bra runkobjekt, men inte mer”

Sömnlös

Av all denna ångest. Ännu en gång telefonsex, twice. Den ena med flickvän (nej inte samma som igår). Hon låg i rummet bredvid och sov. Men den värsta ångesten kommer av att han tänker göra slut med henne. För jag sa att jag ville ha honom. Han kommer såra henne för någon som kommer såra honom.

”Tvåsamheten kan skrämma vettet ur vem som helst”

Sms

”Jag vill ha dig ikväll”, det fick all spänning att försvinna. Lite vill jag faktiskt kämpa, vill inte ha någon som är lösaktig. Och den här gången spelar det faktiskt ingen roll att han har sambo. Jag ville ha honom för 4 år sen och kunde inte få honom, nu har han förstört allt. Det finns bara en sak som skulle få mig i säng och det är att det är hans säng. Då jag vet att hans sambo kommer ligga där sen. Då kan han få mig för en natt, men inte annars.

”This is a soldier and his gun”

Bakgrunden

Jag kanske ska berätta det jag tror är bakgrunden till min egentligen ganska äcklade känsla av sex. Det som får mig att göra såhär och samtidigt behandla andra människor som skit.

Jag har gått igenom våldtäkter och sexuellt utnyttjande när jag var yngre. Som visade mig att sex är fult och äckligt. Nu vill jag visa det för resten av världen. Att pracka på en upptagen kille ångesten dagen efter, det ger mig njutning. Njutning bättre än vilket sex som helst! Att knäcka någon är också njutning. Visa vem det är som bestämmer.

Men jag ska inte sticka under stol med att jag också har varit kär. Min första kärlek var min våldtäktsman. Och visst kan jag falla, stenhårt. Vill han ha mig gör jag hans liv till kaos, brusar upp för ingenting. Vill han inte ha mig blir jag besatt, i två dar ungefär. Sen minns jag inte ens vem han är när folk frågar hur det går.

”Jag är nog ganska fucked up och förstörd.”

Telefonsex

Jag ringde till samma person som vanligt inatt. Och det blev telefonsex som vanligt, medans hans flickvän helt ovetandes ligger bredvid och sover. Och jag vill ha honom, bara för att hon finns. Han skulle aldrig lämna henne, inte för mig. Han vet hur jag är. Men det är smidigt att ha mig då hon inte tillfredsställer hans behov.

Jag kände mig inte tillräckligt tillfreds efteråt, så jag fortsatte ringa runt och hade telefonsex med två till. Men jag känner mig stolt då jag inatt inte kollade på porr samtidigt. Jag kan inte längre onanera ensam, jag måste ha någon med mig i telefon eller ialf en porrfilm. Hur långt kommer det begäret gå? Jag börjar känna mig sexuellt förstörd.

Och hur kan det tända mig så jävla mycket att skicka bilder och filmsnuttar på mig själv? En vacker dag hamnar dom på internet och då är jag körd. Om dom inte redan finns där!

”Jag kommer alltid vara den andra kvinnan.”

Hjärtlös

Det är vad folk kallar mig. Jag kan såra en människa gång på gång. Och jag faller bara för det jag inte kan få. Så långt bort men ändå så nära.

Det har hänt igen, en kille har fallit för mig, en gentleman. Jag faller för hans kompis, skickar långa sms på nätterna om hur gärna jag vill ha sex med kompisen. Gentlemannen blir förtvivlad, men ändå försöker han. Han står där och ger mig nya chanser hela tiden, jag vill inte ha honom. Bara för att jag kan få honom.

För bara några månader sen utnyttjade jag en kille sexuellt, jag spelade kär, för att få ta hans oskuld. Det kändes bra, att få vara den första. Som att öppna ett nytt ciggpaket ungefär. Och han stod naken framför mig och sa att han älskade mig. Jag svarade ”Jag tror att du ska åka hem nu, för jag har fått det jag vill ha”.

Så många gånger jag lovat guld och gröna skogar för att få lite sex. Åkt miltals för något jag tror ska vara bra sex. Och jag vet att jag är bra, jag vet vad jag gör. Killen blir kär och jag flyr fältet. Jag vill inte ha kärlek, jag vill ha billigt, skamligt sex. Han får gärna ha flickvän eller liknande. Då känner jag mig bra, överlägsen.

På nätterna kryper ångesten fram, tills nästa gång det händer. Det är så jävla bra för stunden. Jag spelar pryd, fin i kanten, för killen ska tro att han är lyckligt lottad som får komma innanför mina trosor. Egentligen är han en i mängden, glömd helgen efter.
Samtidigt, mitt i smeten, så trånar jag efter killarna som inte vill ha mig. Killarna som vet hur billig jag är. Det är dom jag vill ha. Det är dom jag vill gifta mig med.

Jag faller däremot inte för ”fint” raggande. När någon visar intresse. Vad som kan få mig på fall är en kille som kommer fram och säger ”schysst hylla” ungefär. Jag vill vara underlägsen, ialf ett tag. När dom fallit för mig är jag överlägsen. Och känslan av att dissa någon gör mig varm i kroppen.

”Let’s compare scars”